Войти
Регистрация
Напомнить пароль
войдите чтобы продолжить
 
 

Форум

войти через аккаунт соц сети

В этой теме 19 ответов, 7 участников, последнее обновление kristi kristi 1 неделя, 6 дн. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 20 всего)
Ответить
  • Анекдоты

    Лукашенко звонит Путину:
    — Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
    — Дубинками разгонял?
    — Да. Не помогло.
    — В тюрьму сажал?
    — Да. Не помогло.
    — Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
    — Да. Не помогло.
    — Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

    474 19
    Сказать спасибо
    Похожие темы

    Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а

    оттуда доносится:

    — Ту-ти-ту-ту-ту!

    Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:

    — Ту-ти-ту-ту-ту.

    Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что

    по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и

    говорит:

    — Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе

    говорю: два чая в двести двадцать второй!

     

     

    Сказать спасибо

    С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

    Сказать спасибо

    Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
    Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
    И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
    — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

    Сказать спасибо

    — Девушка, вы что тут на земле ищете?

    — Серёжку потеряла… Никто не видел?

    — Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

    Сказать спасибо
    Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, «нужен такой букет, чтобы дала». Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, «чтобы дала». Романтик, что сказать.

     

    Сказать спасибо

    Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: «Зачем?» Она сказала: «Потому что колготки сползают».

    Сказать спасибо

    Долго не могла похудеть. В итоге бросила эту затею и завела собаку, о которой давно мечтала. Как только сажусь есть, он тут как тут, заглядывает в глазки, машет хвостиком, и я не могу спокойно поесть, не отдав ему как минимум половину. Ещё приходится гулять два раза в день, а иногда и три по часу. В итоге десяти килограммов как не было.

    Сказать спасибо

    Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.

    Сказать спасибо

    Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.

    Сказать спасибо

    — А твои родители не будут беспокоиться?
    — Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

    Сказать спасибо

    Нищий просит прохожего:
    — Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
    — Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
    — А я с девушкой.
    — Странно, у нищего есть девушка?!
    — Поэтому я и стал нищим…

    Сказать спасибо

    Работающим женщинам в условиях масочного режима можно сэкономить не только губной помаде, но также и на колье и бусах, вместо них на шее или подбородке теперь висит маска

    Сказать спасибо

    — Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
    — Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: «Ой, бля!». А когда француженка видит лягушку, она говорит: «Оп-па!», а лягушка говорит: «Ой, бля!».

    Сказать спасибо

    В Новосибирске девушки не поделили парня.
    А в Петербурге поделили.

    Сказать спасибо
Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 20 всего)
Ответ в теме: сколько стоит проект бани с манс…